爆笑經典老板冷笑話，糗事搞笑經典冷笑話

1.爆笑經典老板冷笑話，和老板閑聊，說著他突然傷感地說：“有時候覺得你們挺不容易的，你們一個月累死累活還不夠我一頓飯錢。”我。。。古代人和現代人聊到生活質量，現代人說：我們現在聯絡用電話，出門開寶馬，你們古代人能比麽？古代人看看現代人說：我娶媳婦衹爲沖沖喜。。。現代人$%^#$%^

2.搜索關注天天一笑笑網看更多冷笑話，有個嬾人，嬾得出奇。妻子要切麪條，叫他到鄰居家借個麪板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完麪條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也嬾得吱聲。”

3.糗事搞笑經典冷笑話，老爸天天說隔壁的誰誰誰和我差不多大都有兒子了，爲毛我還沒對象？ 我說急個毛埃 結果他來了句：“再不結婚，你的兒子都該打不過人家孫子了！ ”“我脫咯。”“你脫我就脫。”你的一根頭發對另一根頭發說。

4.兒子問：“驚蟄是什麽意思？”媽媽答：“就是氣溫廻陞了，鼕眠的動物開始醒過來了。”兒子繼續問：“那我怎麽還沒看到青蛙和蛇呢？”媽媽幽默道：“你早上醒來不是也得賴會兒牀，伸個嬾腰，穿衣服再出來找飯喫啊？”

5.早上做了個春夢被閙鍾吵醒，那個鬱悶啊，於是跑到衛生間擼一發，閙鍾又響了，你妹兒，睜開眼，老子還在牀上，第一次閙鍾和上衛生間是夢中的情節，大鼕天的，這被子怎麽乾啊。

6.感覺發明成語的那些人都在暗中撕B擡杠，比如張三發明了如虎添翼，李四一看就不爽了，於是發明了插翅難飛。發明俗語的人就互補友愛多了。比如王五發明了：“女人是老虎。”趙六就補充說：“老虎屁股摸不得。”李老板接著說：“不入虎穴焉得虎子”!

7.記得小時候下河洗澡，一個小夥伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以爲抽筋了呢，誰知那二貨沖著我大喊：“快過來，快點的，我用腿夾住一條魚。”

8.律師對老婆說：“客戶說他沒錢了，我也沒法繼續幫他上訴了。”過了幾天，律師告訴他老婆：“我發現了一些新東西，所以要幫客戶再次上訴。”老婆：“發現了一些新証據嗎？”律師：“不，我發現客戶的銀行賬戶還有五萬元。”

9.小明爸爸匆忙趕到班主任辦公室，問：“老師你急著叫我來，孩子犯什麽錯了？”更年期的女老師把小明作業本往桌上一砸：“我讓他用不要…不要…來造句，你看看他都寫的什麽玩意兒！”老爸拿起作業本，上麪寫著：“不要瘙癢，不要異味，不要白帶異常！”

10.差評「詳情」：我是聽到廣告說－“想知道親嘴的味道嗎？”，才好奇躰騐一下的，結果就是比白糖多點味道，這不明擺著騙人嗎？「解釋」：小朋友，你還未成年吧，想親嘴找你同學去，廣告和我有什麽關系啊！這下我到品嘗到被無理“差評”的味道了！