我希望你偶爾悲傷

因爲我常常是憂鬱的，所以，我希望你偶爾悲傷。

不單如此，更因爲我認識你時，你是悲傷的，和你的交流也往往縂在悲傷的時候。

所以，我自私的希望，希望你可以偶爾悲傷，最好是比我少些，衹是偶爾的悲傷。

這樣，我就可以有機會和你聊些什麽，這樣我就能夠多陪陪你，哪怕在這個網絡的虛擬世界，用文字，用詩，或什麽也不聊，彼此看著，知道對方還在，這就夠了。

可我又是這麽的矛盾，在你悲傷的時候，希望你快樂，可是你快樂了，我卻更加憂鬱了。

所以，我究竟是希望你悲傷一些呢還是希望你快樂多一些呢？真是叫人矛盾。

大概，我還是希望你偶爾悲傷。

我在你悲傷的眼神裡最起碼還能偶爾瞥見我的影子，可你的快樂，你的快樂裡我是無法蓡與的。

不僅僅是因爲網絡的原因，也因爲快樂的時候，你大概不會希望看到憂鬱的任何事物，眼神，或者我。

所以，我終究還是自私的，我希望還可以偶爾看到你的悲傷，哪怕悲傷的你是那樣的叫人希望你快樂。

可相對於無言，相對於見不到你，我便覺得我的自私也是有理的，就像，我不知不覺中喜歡你一樣。

偶爾的悲傷，還是會有的，衹是越來越難得了。

大概是受的傷多了，也就越堅強，越堅強普通的傷就不算什麽傷了，就不悲傷了。

所以，我應該難過呢還是該高興呢？

難過於你的堅強嗎？不，我該高興，該心疼，你過去受的傷已經夠多了，你已經很好了。

堅強，很好。

哪怕，這樣就不悲傷了，我也該感到高興不是嗎？

可是，我爲什麽高興不起來呢？哪怕知道你的堅強，知道你不那麽悲傷了，我就是高興不起來。

是不是知道你過去的悲傷，是不是因爲了解了你的堅強，還是因爲我常常是憂鬱的？

是了，這不是你的問題，不論哪方麪的原因，一定都不是你的問題。你已經很好了，很堅強，也不像以前那樣悲傷了，你很好。

衹是，爲什麽我會希望你偶爾悲傷呢？

大概是我怕了吧，是的，一定是我害怕了，喜歡你所以害怕。

我太怕了，我害怕你的堅強比我看到的要柔軟，我害怕你的悲傷比我想象的還要悲傷，我也害怕你的快樂，害怕你的快樂太少，害怕你再次悲傷，堅強之後還那麽悲傷。

我，我真是一點把握都沒有。

就像我常常憂鬱，就像你曾經的偶爾悲傷，除了陪伴和交流，我別無辦法。

我離你還是太遠了，哪怕衹是相隔一座城市，哪怕衹是幾千公裡，哪怕我和你是認識的。

還是太遠了，我不了解你，我不知道你究竟在哪，我也不知道麪對你的時候是否還能像在以前那般安逸。

是的，我曾經希望你偶爾悲傷。

那是因爲，那是我和你唯一的聯系，唯一能夠見你，了解你的方式。

現在，我依舊希望你偶爾悲傷。

如果可以，我還希望這悲傷裡能夠有我，哪怕零星半點，就足夠。

如果可以，我希望這悲傷能夠久一點，這樣我就能夠多看你一會兒，這樣我也許就能死心，這樣我也許就能放下你，爲了愛而放下悲傷。這樣你就再不用爲我悲傷了，最好是永遠不悲傷。

所以，我希望你偶爾悲傷。

就這一次，最後一次，悲傷的久一些，長一些，然後忘記悲傷。

好嗎？我親愛的朋友。

謝丹儒

2018年02月於廈門