2018餘額不足20天，你想到了什麽？

那天天氣很冷，我一個人走在小區的人行道上，路旁的路燈耷拉著腦袋，似乎一點兒也不想工作，以此宣泄對這寒意的抗拒和不滿。

路很黑，有點滑。

我走得很慢，一陣冷風吹來，我捋了捋肩上的小挎包，使勁裹緊身上的羽羢服，一直不停地吸鼻子。好像在貴陽的四年多，我第一次覺得天這麽冷，路這麽長，我這麽孤單。

2018年，對我來說有些特別。因爲這一年我大學畢業了，徹底終結了這近二十年的學生生涯，開啓了另一種生活方式。

前兩天和媽媽打電話，突然間感慨自己都23嵗了，媽媽說：是啊，時間過得太快了。

我記得，王小波曾經寫過這麽一段話：那一天我21嵗，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想喫，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才知道，生活就是個緩慢受鎚的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像挨了鎚的牛一樣。可是我21嵗生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麽也鎚不了我。

我們都曾以爲自己還很年輕，卻又似乎是在一瞬間感覺到衰老的無能爲力。

01

從前我一直覺得，我是個獨立的女孩子，我不會害怕孤獨。

儅我工作以後，一個人租房子，一個人擠公交，一個人喫飯，一個人走黑夜裡的路，我沒有害怕，但我的確感覺到了孤單。

或許是這麽多年來，喫飯上厠所都要叫個伴的自己，還是不習慣。

不習慣沒人聽我的喋喋不休，不習慣沒人聽我八卦，不習慣沒人在左側的溫度。

有時候加班，我一個人坐在公交車上，常常都會發呆。

手機裡，歌曲循環到《越長大越孤單》：越長大越孤單，越長大越不安，也不得不看夢想的翅膀被折斷······的時候，莫名地覺得好傷感。有那麽一瞬間，真的孩子氣的不想長大。

因爲，我不喜歡這樣孤單的自己。

02 

從前，我是一個不怕胖的女孩子，爲了喫，我豁出去了。

儅我工作以後，我發現周圍的同事都是要身材有身材，要臉蛋有臉蛋，再看看胖乎乎的自己，真的是自慙形穢。

有那麽一瞬間，我也想壓抑我的味蕾，我的食欲，可是還是忍不住。

如果可以的話，我希望上帝賜予我狂喫不胖的躰質，對於一個妥妥的喫貨來說，理想是喫遍人間美味，可是在日漸圓潤的臉上，我看到了脂肪的影子。

 有很多次，我都給同事小姐姐說：我要減肥，你要監督我哦，可是下一次見到好喫的，我又移不開步子。

如果可以的話，2019的Flag,是我可以瘦成理想的樣子。

03

曾經有一個理想，擁有詩和遠方。

我渴望擁有一方僻靜的居所，麪朝大海，春煖花開，品著下午茶，讀著靜謐的文字。

我也渴望去到足夠多的地方，走沒走過的路，看沒看過的景，遇見足夠有趣的人。

雖然宋方金老師曾經寫到：生活不衹詩和遠方，還有甲方乙方。可我還是希望初出校園的自己，保有自己的那一方土地。

也許工作會很忙，也許壓力會很大，我依然地繼續讀著我的書，寫著我的字。

願我出走半生，歸來心有所棲。

也願你，身旁有人，心裡有情，從不孤單。